vineri, 27 noiembrie 2009
duminică, 15 noiembrie 2009
Cel mai trist mesaj de noapte buna...
Imi pare rau ca mi-am dat seama prea tarziu cat de mult tin la tine si cat de multe greseli am facut... Imi e dor de noi 2 asa cum eram inainte de vacanta... As vrea sa dau timpul inapoi sa rectific acele greseli dar din pacate nu pot face asta... Oricum ma bucur pentru tine, ma bucur ca esti fericit sau daca nu esti inca sper sa fii foarte fericit... Imi cer iertare inca o data pentru tot ce s-a intamplat. Nu o sa mai deschid niciodata subiectul "noi 2"... O sa fim doar simpli amici si atat. Pwp dulce dulce de tot, noapte buna si somn usor :*:*:*:*:*:*
vineri, 13 noiembrie 2009
Un mesaj de la o persoana la care tin foarte mult...
Doar perna stie cat am plans!
Tu, nu vei sti, ca nu-ti voi spune,
Tinand in brate perna strans
Soptind in noapte al tau nume...
Crezi ca mi-a fost usor,
Cand te iubeam numai pe tine
Si mistuita de-al tau dor
Tu nu stiai de mine?
Am acceptat prietenia ta,
Era mai mult decat nimic,
Dar inima inca spera
Sa ma iubesti si tu un pic.
Degeaba te-ai intors la mine,
Acum,imi esti prieten doar,
Si-as vrea sa te iubesc pe tine
Te-as amagi insa in zadar.
Pentru ca stiu, nu ma iubesti,
Te simti doar singur, parasit,
Hai, vino sa imi povestesti,
Prieten mi-esti, dar nu iubit.
Vei mai iubi, asta o stiu,
O stii si tu prea bine,
Eu sunt aici, exemplu viu
Iubesc acum, dar nu pe tine.
Am acceptat prietenia ta
Si asta iti voi fi mereu,
Iubita? Nu, chiar de as vrea
Tu, nu vei sti, ca nu-ti voi spune,
Tinand in brate perna strans
Soptind in noapte al tau nume...
Crezi ca mi-a fost usor,
Cand te iubeam numai pe tine
Si mistuita de-al tau dor
Tu nu stiai de mine?
Am acceptat prietenia ta,
Era mai mult decat nimic,
Dar inima inca spera
Sa ma iubesti si tu un pic.
Degeaba te-ai intors la mine,
Acum,imi esti prieten doar,
Si-as vrea sa te iubesc pe tine
Te-as amagi insa in zadar.
Pentru ca stiu, nu ma iubesti,
Te simti doar singur, parasit,
Hai, vino sa imi povestesti,
Prieten mi-esti, dar nu iubit.
Vei mai iubi, asta o stiu,
O stii si tu prea bine,
Eu sunt aici, exemplu viu
Iubesc acum, dar nu pe tine.
Am acceptat prietenia ta
Si asta iti voi fi mereu,
Iubita? Nu, chiar de as vrea
Si nu-s nici de vina eu.....
Un borcan cu maioneza si doua cesti de cafea
Un borcan de maioneza si doua cesti de cafea
Când lucrurile par sã o ia razna si nu-ti mai ajung 24 ore în zi sã te gândesti la borcanul de maionezã si cele 2 cãni de cafea…
Un profesor de filozofie stãtea în fata clasei având pe catedrã câteva lucruri.
Când ora a început, fãrã sã spunã un cuvânt, a luat un borcan mare de maionezã gol, pe care l-a umplut cu mingi de golf. I-a întrebat pe studenti dacã borcanul este plin si acestia au convenit cã era.Profesorul a luat atunci o cutie cu pietricele pe care le-a turnat în borcan, scuturându-l usor.
Pietricelele au umplut golurile dintre mingile de golf. I-a întrebat din nou pe studenti dacã borcanul era plin iar acestia au fost de acord cã era.
Profesorul a luat dupã aceea o cutie cu nisip pe care l-a turnat în borcan,. Firesc nisipul a umplut de tot borcanul. I-a întrebat din nou pe studenti cum stãtea treaba iar acestia au rãspuns în cor “pliiin”!
Profesorul a scos de sub catedrã douã cesti cu cafea pe care le-a turnat în borcan umplându-l de aceastã datã definitiv. Studentii au râs.
“Acum” a spus profesorul dupã ce hohotele s-au domolit, “as dori sã întelegeti cã acest borcan reprezintã viata voastrã. Mingile de golf reprezintã lucrurile importante pentru voi, familia, copiii, sãnãtatea, prietenii si pasiunile voastre, si cã dacã totul ar fi pierdut în afarã de acestea, viata voastrã ar fi tot plinã.”
“Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteazã pentru voi, serviciul, casa, masina, iar nisipul e restul lucrurilor mãrunte”
“Dacã veti începe cu nisipul,” a continuat el “nu veti mai avea unde sã puneti mingile de golf si pietricelele”
“La fel si în viatã, dacã îti irosesti tot timpul si energia pentru lucrurile mici, nu vei avea niciodatã timp pentru lucrurile importante pentru tine.”
“Acordã atentie lucurilor importante pentru fericirea ta. Joacã-te cu copiii, fã-ti controale medicale periodic, iesi cu sotia în oras la cinã.
Joacã golf, vei avea suficient timp altã datã sã faci curat sau sã repari cine stie ce dispozitiv . Ai, în primul rând grijã de mingile de golf, ele conteazã cu adevãrat. Stabileste-ti prioritãtile, restul e doar nisip.
”Unul dintre studenti a ridicat mâna interesându-se ce reprezentau cele douã cãni de cafea. Profesorul a zâmbit“.
Mã bucur cã întrebi asta,ele vor doar sã arate cã, oricât de plinã ar pãrea viata ta, e loc întotdeauna pentru douã cãni de cafea, împreunã cu un prieten.
Când lucrurile par sã o ia razna si nu-ti mai ajung 24 ore în zi sã te gândesti la borcanul de maionezã si cele 2 cãni de cafea…
Un profesor de filozofie stãtea în fata clasei având pe catedrã câteva lucruri.
Când ora a început, fãrã sã spunã un cuvânt, a luat un borcan mare de maionezã gol, pe care l-a umplut cu mingi de golf. I-a întrebat pe studenti dacã borcanul este plin si acestia au convenit cã era.Profesorul a luat atunci o cutie cu pietricele pe care le-a turnat în borcan, scuturându-l usor.
Pietricelele au umplut golurile dintre mingile de golf. I-a întrebat din nou pe studenti dacã borcanul era plin iar acestia au fost de acord cã era.
Profesorul a luat dupã aceea o cutie cu nisip pe care l-a turnat în borcan,. Firesc nisipul a umplut de tot borcanul. I-a întrebat din nou pe studenti cum stãtea treaba iar acestia au rãspuns în cor “pliiin”!
Profesorul a scos de sub catedrã douã cesti cu cafea pe care le-a turnat în borcan umplându-l de aceastã datã definitiv. Studentii au râs.
“Acum” a spus profesorul dupã ce hohotele s-au domolit, “as dori sã întelegeti cã acest borcan reprezintã viata voastrã. Mingile de golf reprezintã lucrurile importante pentru voi, familia, copiii, sãnãtatea, prietenii si pasiunile voastre, si cã dacã totul ar fi pierdut în afarã de acestea, viata voastrã ar fi tot plinã.”
“Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteazã pentru voi, serviciul, casa, masina, iar nisipul e restul lucrurilor mãrunte”
“Dacã veti începe cu nisipul,” a continuat el “nu veti mai avea unde sã puneti mingile de golf si pietricelele”
“La fel si în viatã, dacã îti irosesti tot timpul si energia pentru lucrurile mici, nu vei avea niciodatã timp pentru lucrurile importante pentru tine.”
“Acordã atentie lucurilor importante pentru fericirea ta. Joacã-te cu copiii, fã-ti controale medicale periodic, iesi cu sotia în oras la cinã.
Joacã golf, vei avea suficient timp altã datã sã faci curat sau sã repari cine stie ce dispozitiv . Ai, în primul rând grijã de mingile de golf, ele conteazã cu adevãrat. Stabileste-ti prioritãtile, restul e doar nisip.
”Unul dintre studenti a ridicat mâna interesându-se ce reprezentau cele douã cãni de cafea. Profesorul a zâmbit“.
Mã bucur cã întrebi asta,ele vor doar sã arate cã, oricât de plinã ar pãrea viata ta, e loc întotdeauna pentru douã cãni de cafea, împreunã cu un prieten.
A venit gripa porcina peste noi. Am be-to!
Prima dată, am murit toţi în 2000.
Din cauză că maşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conştiente de sine şi se răzvrăteau asupra asupritorilor din carne, incepând să ne ucideze în masă.
Singura speranţă era, ironic, un robot din viitor în formă de Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană să ne salveze.
Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc, urmând haos şi anarhie.
Calculatoriştii inteligenţi au spus că teoria lor e retardată.Cu toate acestea, presa mondiala s-a zbătut ca o găină fără cap, instigând prostimea la panică.Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ălea.
Apoi am murit toţi în 2001 de la boala vacii nebune.
Biliarde de vaci schizofrenice, antisociale şi cu probleme cu figurile autoritare au călcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii în ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte.
Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă nebună, era de la creierul crud al acesteia.
Bine, dacă-l mâncai, era mică şansa să o iei. Dar dacă îţi spărgeai capul şi frecai un creier de vacă infectată de creierul tău, şansa să iei boala creştea.
Şi evident, dacă toţi făceam aşa, şi nu ne tratam, logic se lăsa cu o epidemie mondială.
Pericolul ERA FOARTE MARE.
Presa mondiala s-a zbătut in chinuri groaznice instigând prostimea la panică.
Prostimea nu a mai mâncat vacă jumate de an.
Apoi am murit toţi de SARS, în 2003.
Epidemie pornită de la asiatici care ne-a nimicit pe toţi instant.
N-am avut nici o şansă.Sângele ţâşnea din toate orificiile.
Te infectai dacă zăreai în zare un infectat.
De fapt nici nu apucai să-l zăreşti în zare.
Până îţi dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja mort de mult.
SARS era un fel de pneumonie mai inteligenta.
Da, era nasoală.
Umblau asiaticii cu mască pe fata de frică.
Totuşi, se trata ca orice gripă sănătoasă.
Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei.
Funcţionau toate.
Şansa de supravieţuire era cam de 90%.
Dacă oricine ar fi luat SARS ar fi avut 10% şanse să moară?
Nu. Un om sănătos şi cu reguli elementare de igienă supravieţuia 100%.
Maxim cu un concediu medical.
Evident, un bătrăn de 97 de ani, care trăieşte în mizerie şi frig are şanse mai mari să moară de SARS.
Şi murea şi de la o iritaţie la genunchi probabil…
700 de oameni au murit în total de SARS în lume.
Iarăşi presa mondială s-a zbătut , de miliarde de oameni umblau în Asia cu măşti pe faţă, toate ştirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie şi prostimea nu a mai călcat în Asia, în vacanţă, tot anul.
Am murit iar, în 2007 de la gripa aviară.
Legiuni de păsări au picat din cer, infectate, explodând ca grenadele în contact cu pământul.
Am fost ucidaţi iremediabil.
De la gripa aviară au murit probabil 500 de oameni.
Doar de la carnea crudă, dar şi aşa e destul de greu.
Tehnic, cea mai mare şansă să iei gripă aviară e să omori o găină infectată, să o toci măruntşi să o tragi pe nas.
Pe bune.
Şi nici aşa nu e sigur.
Au luat-o numa săracii infecţi care trăiau în casa găinilor şi se scobeau în nas cu găinaţ.
Şi chiar şi ăia, trataţi bine nu mureau.
Cam ca la SARS.
Iarăşi presa mondială a bulbucat ochii apocaliptic, făcând spume la gură cu vestita gripă aviară.
Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat carne de pasăre tot anul.
Ca statistică aşa.
Au murit anul ăsta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu mâncare.
S-au împuşcat mai mulţi oameni ACCIDENTAL luna asta.
S-au sinucis mai mulţi trişti de când aţi început voi textul acesta, până acum decât au murit oameni de la toate bolile ăstea combinate în toţi anii.
Acum e rândul porcilor.
Na, vor vacile şi găinile răzbunare.
La fel ca şi la alte boli imaginare, care apar la teve (în traducere TV) doar pentru că fac rating, şi asta are o şansă absurd de mică de a se transmite.
Mai exact, doar dacă te săruţi franţuzeşte cu porci infectaţi.
Dar na, toată lumea este panicată, că la teve, Esca VORBEŞTE FOARTE GRAV DE GRIPAPORCINĂ DECI E SERIOS!
Cretinii de la ziarul Ring au făcut o statistică alaltăieri, că dacă ajunge la noi gripa porcului,600 000 de români o să crape.
Deci, am belit-o toţi.
TOŢI!
Acum să nu ma luaţi în serios, gripa porcina (H1N1) este ceva serios, trebuie un minim de igienă personală şi responsabilitate faţă de sănătatea dvs şi a celor din jurm poate şi evitarea contactului cu cei bolnavi. Nu e nevoie de o tonă de medicamente şi mii de măşti care oricum sunt degeaba.
Să fiţi sănătoşi!
Din cauză că maşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conştiente de sine şi se răzvrăteau asupra asupritorilor din carne, incepând să ne ucideze în masă.
Singura speranţă era, ironic, un robot din viitor în formă de Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană să ne salveze.
Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc, urmând haos şi anarhie.
Calculatoriştii inteligenţi au spus că teoria lor e retardată.Cu toate acestea, presa mondiala s-a zbătut ca o găină fără cap, instigând prostimea la panică.Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ălea.
Apoi am murit toţi în 2001 de la boala vacii nebune.
Biliarde de vaci schizofrenice, antisociale şi cu probleme cu figurile autoritare au călcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii în ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte.
Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă nebună, era de la creierul crud al acesteia.
Bine, dacă-l mâncai, era mică şansa să o iei. Dar dacă îţi spărgeai capul şi frecai un creier de vacă infectată de creierul tău, şansa să iei boala creştea.
Şi evident, dacă toţi făceam aşa, şi nu ne tratam, logic se lăsa cu o epidemie mondială.
Pericolul ERA FOARTE MARE.
Presa mondiala s-a zbătut in chinuri groaznice instigând prostimea la panică.
Prostimea nu a mai mâncat vacă jumate de an.
Apoi am murit toţi de SARS, în 2003.
Epidemie pornită de la asiatici care ne-a nimicit pe toţi instant.
N-am avut nici o şansă.Sângele ţâşnea din toate orificiile.
Te infectai dacă zăreai în zare un infectat.
De fapt nici nu apucai să-l zăreşti în zare.
Până îţi dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja mort de mult.
SARS era un fel de pneumonie mai inteligenta.
Da, era nasoală.
Umblau asiaticii cu mască pe fata de frică.
Totuşi, se trata ca orice gripă sănătoasă.
Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei.
Funcţionau toate.
Şansa de supravieţuire era cam de 90%.
Dacă oricine ar fi luat SARS ar fi avut 10% şanse să moară?
Nu. Un om sănătos şi cu reguli elementare de igienă supravieţuia 100%.
Maxim cu un concediu medical.
Evident, un bătrăn de 97 de ani, care trăieşte în mizerie şi frig are şanse mai mari să moară de SARS.
Şi murea şi de la o iritaţie la genunchi probabil…
700 de oameni au murit în total de SARS în lume.
Iarăşi presa mondială s-a zbătut , de miliarde de oameni umblau în Asia cu măşti pe faţă, toate ştirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie şi prostimea nu a mai călcat în Asia, în vacanţă, tot anul.
Am murit iar, în 2007 de la gripa aviară.
Legiuni de păsări au picat din cer, infectate, explodând ca grenadele în contact cu pământul.
Am fost ucidaţi iremediabil.
De la gripa aviară au murit probabil 500 de oameni.
Doar de la carnea crudă, dar şi aşa e destul de greu.
Tehnic, cea mai mare şansă să iei gripă aviară e să omori o găină infectată, să o toci măruntşi să o tragi pe nas.
Pe bune.
Şi nici aşa nu e sigur.
Au luat-o numa săracii infecţi care trăiau în casa găinilor şi se scobeau în nas cu găinaţ.
Şi chiar şi ăia, trataţi bine nu mureau.
Cam ca la SARS.
Iarăşi presa mondială a bulbucat ochii apocaliptic, făcând spume la gură cu vestita gripă aviară.
Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat carne de pasăre tot anul.
Ca statistică aşa.
Au murit anul ăsta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu mâncare.
S-au împuşcat mai mulţi oameni ACCIDENTAL luna asta.
S-au sinucis mai mulţi trişti de când aţi început voi textul acesta, până acum decât au murit oameni de la toate bolile ăstea combinate în toţi anii.
Acum e rândul porcilor.
Na, vor vacile şi găinile răzbunare.
La fel ca şi la alte boli imaginare, care apar la teve (în traducere TV) doar pentru că fac rating, şi asta are o şansă absurd de mică de a se transmite.
Mai exact, doar dacă te săruţi franţuzeşte cu porci infectaţi.
Dar na, toată lumea este panicată, că la teve, Esca VORBEŞTE FOARTE GRAV DE GRIPAPORCINĂ DECI E SERIOS!
Cretinii de la ziarul Ring au făcut o statistică alaltăieri, că dacă ajunge la noi gripa porcului,600 000 de români o să crape.
Deci, am belit-o toţi.
TOŢI!
Acum să nu ma luaţi în serios, gripa porcina (H1N1) este ceva serios, trebuie un minim de igienă personală şi responsabilitate faţă de sănătatea dvs şi a celor din jurm poate şi evitarea contactului cu cei bolnavi. Nu e nevoie de o tonă de medicamente şi mii de măşti care oricum sunt degeaba.
Să fiţi sănătoşi!
Un nou guvern...
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, Base’ s-a gandit sa aduca 10 experti tehnocrati, japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 10 nume ale viitorilor ministri tehnocrati:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6.. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Lubayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo…..
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6.. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Lubayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo…..
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
